اس ام اس

س س م

88.9.8

غصنفر به گارسون میگه : عرق داری! گارسون آروم میگه آره! غضنفر میگه: پس كاپشن تنت كن سرما نخوری!!!

معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته! یهو یه شاگرده بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید

یک روز یک خانومی با شوهرش دعواش میشه بهش میگه الاهی موش کور بخورت
میگه حالا چرا موش کور؟؟

میگه اخه بدبخت نمیبینه داره چه اشغالی رو میخوره

یكی از مسئولین:
سال 87 در تلفات جاده‌ای 10 درصد كاهش وجود داشته است و تا سال 89 این تلفات به صفر می‌رسد و انشاءالله تا سال 90 در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت!

ایرانی عزیز
با مصرف هم زمان دوغ، باقالی، تُرُب، سیر، لوبیا و نُخُد در تولید گاز به شركت گاز ایران كمك كنید...
روابط عمومی شركت گاز ایران

پیچ جاده ، آخر راه نیست مگر اینکه تو نپیچی

به یارو میگن اذون بگو میگه همه چیز با یك نگاه شروع شد

اگه گفتی پس از مرگ مدیرعامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
-
گوگل ارث!

شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید...
سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شده

رئیس باهوش + کارمند باهوش = سود

رئیس باهوش + کارمند خنگ = تولید

رئیس خنگ + کارمند باهوش = پیشرفت و ترقی

رئیس خنگ + کارمند خنگ = وقت اضافه در سر کار

جشنواره فیلم ایرانسل

من مهرداد دیگه شارژ ندارم!
در جستجوی آنتن
!
اعتباری ها
!
چند می گیری اس ام اس ندی؟
!
شبها آنتن نمیده آیدا!!!

از این پس بجای واژه نا مانوس و غریب اینترنت از واژه پارسی و ایرانی -نت استفاده میكنیم!!!

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما

اولی: من یك پسر دارم كه هر روز بیشتر شبیه من می شود؟
دومی: اگر وقت داری ببر دكتر تا جلوی این بیماری را بگیرد!

معلمی در كلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو
دانش آموز هر چه به پایی كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یك صفر بگذارم

دانش آموز پایش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه

پدر به پسرش گفت: «راستی صبح چه می خواستی به من بگویی »
پسر با شرمندگی:«نمی خواهم شما را بترسانم ، ولی امروز صبح معلم ریاضی مان گفت كه از این به بد هر كسی مسأله ریاضی را غلط حل كند ، تنبیه می شود»

یک گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نیس آینه ست

+ نوشته شده در  سه شنبه هشتم دی 1388ساعت 11:22  توسط kheftor  | 

88

تركه بعنوان مهندس كامپيوتر استخدام ميشه! آخر وقت روز اول رييس رفت ازش پرسيد: خُب، امروز چه كردي؟ تركه گفت: هيچي؛ كليدهاي كيبورد نامرتب بود، بترتيب الفبا چيدمشون!



رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم، دیدم شلوار پامه!!!



خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
غضنفر: ما امسال 10 تا علم اضافه می کنیم، 15 تا پرچم، 150 تا زنجیر، 12 تا قمه، با 40 نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد !


كشف نمک توسط جومونگ و سربلند بیرون آمدن جومونگ از این امتحان الهی را به ملت همیشه در صحنه تبریک عرض مینماییم

بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به اين فكركرده ايد كه ديه ارزانتر از مهريه است


دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني



می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!



Sms عاشقانه از طرف ترک:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...



ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!



از ترکه مي پرسن اسم سعدي چيه ميگه: ... ميدون



در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می كاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم



به ترکه مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از ترک بودن من سويستفاده ميکنيد



از يه نفر ميپرسن: اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟ ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميكنم... بعد زنگ ميزنم 110



يه نفر ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. اون هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه



به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه



شکارچی اول: هندوستان که بودی شکار ببر هم رفتی؟
شکارچی دوم: البته، روزی برای شکار ببر به جنگل رفتم.
شکارچی اول: شانس هم آوردی؟
شکارچی دوم: بله، با ببری روبرو نشدم!

لبخند راهی است برای زیبا شدن

...
...
...
تو نیشت رو ببند! فایده نداره!


چشمهای درشتت را که به من می دوزی و با لبهای بزرگ و با صدای رسا آواز می خوانی. از همیشه بیشتر دوستت دارم، تو واقعأ زیباترین قورباغه ای!



اتل متل یه مورچه / قدم می زد تو کوچه

اومد یه کفش ولگرد / پای اونو لگد کرد
مورچه پا شکسته / راه نمی ره نشسته
با برگی پاشو بسته / نمی تونه کار کنه
دونه هارو بار کنه / تو لونه انبار کنه
مورچه جونم تو ماهی / عیب نداره سیاهی / خوب بشه پات الهی
...
آفرین کوچولو اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!



ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!



روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده: چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست!»


آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید! (اداره گاز)
+ نوشته شده در  سه شنبه هشتم دی 1388ساعت 11:21  توسط kheftor  | 

گیتار

…._______________%%
_______________%%
______________%%%
_____________%%%%%
____________%%%%%%
_____________%%%%
_____________%%%
_____________%%%
_____________%%%
_____________%%%
_____________%%%
_____________%%%
_____________%%%
_____________%%%__%%
_____________%%%__%__%
_____________%%%___%__%
_____________%%%___%___%
_____________%%%___%___%
_______%%____%%%__%____%
______%__%__%%%%%%____%%
______%___%%_____%____%%
_______%____%%%%%____%%
________%___________%%
_________%_________%%
_________%%__ ..... _%%
________%%_________%%%
_______%%___..........___%%%
______%%______________%%
_____%%________________%%
_____%%_________________%%
_____%%%________________%%
______%%_______________%%%
_______%%%____________%%%
_________%%%%________%%%
___________%%%%%%%%%
+ نوشته شده در  جمعه بیستم شهریور 1388ساعت 2:5  توسط kheftor  | 

جک

غریب است دوست داشتن.وعجیب تر از آن است دوست داشته شدن... وقتی می‌دانیم کسی با جان و دل دوستمان دارد ... ونفس‌ها و صدا و نگاهمان در روح و جانش ریشه دوانده ؛ به بازیش می‌گیریم هر چه او عاشق‌تر ، ما سرخوش‌تر، هر چه او دل نازک‌تر ، ما بی رحم ‌تر . تقصیر از ما نیست ؛ تمامیِ قصه هایِ عاشقانه، اینگونه به :((گوشمان خوانده شده‌اند ))

------------------- جوک و اس ام اس --------------------

به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست میگه تابستون خیلی رفتارتون خوبه که زمستونام بیام


------------------- جوک و اس ام اس --------------------

zendegi manande safheye shatranj ast agar bazi nakoni migoyand balad nisti agar bad bazi koni mibazi va agar khob bazi koni hame sai darand ta tora shekast dahand

------------------- جوک و اس ام اس --------------------

az jelo gol foorooshi rad mishodam didam ghashangtarin golesh nist....... to be jaye yonje oono nakhordi?

------------------- جوک و اس ام اس --------------------

va khodavand sheitan ra goft : ensan ra sajde kon . goft nemikonam va khoda goft : to GHEEEEEEEEEELAAAAAAAAT MIKONIIIIIIIIIIII

------------------- جوک و اس ام اس --------------------


جاااااااااان بازم جدید

------------------- اس ام اس عاشقانه -------------------

اشک های نیامدنت روی گونه هایم ماسیده نبوس نمک گیر می شوی نبوس ... نمک گیر می شوی ...

------------------- اس ام اس عاشقانه -------------------

با شور عشق میخواستم خانه ای از کاه و گل بسازم ،اما تو کاه ها رو مثل گاو خوردی

------------------- اس ام اس عاشقانه -------------------

Vaghti Ke Tange Ghoroob Baroon Be Shishe Mizane Hame Ghosehaye Donya Tooye Sineye Mane........

+ نوشته شده در  جمعه بیستم شهریور 1388ساعت 2:3  توسط kheftor  | 

+ نوشته شده در  جمعه بیستم شهریور 1388ساعت 1:58  توسط kheftor  | 

جک88

اولین باری که برای بچه ها خوراک جگر درست کردم هیچ وقت یادم نمی ره.
غذا رو کشیدم و بچه ها و شوهرم را برای خوردن شام صدا زدم، پسر کوچکم غذا را بو کرد و اخم هایش رفت توی هم... دخترم هم با غذایش بازی بازی می کرد ولی حاضر نبود لب بزنه.
به بچه ها گفتم:
"ممکنه بوی خوبی نده اما خیلی خوشمزه است، یه کوچولو امتحان کنید... اصلا می دونید اسم این غذا چیه؟ یه راهنمایی می کنم بهتون... باباتون گاهی منو به همین اسم صدا می زنه."

ناگهان چشمهای دخترم گشاد شد، به برادرش سقلمه زد و گفت:
"نخور! نخور! تاپاله است!"

+ نوشته شده در  جمعه بیستم شهریور 1388ساعت 1:58  توسط kheftor  | 

جک88

غصنفر به گارسون میگه : عرق داری! گارسون آروم میگه آره! غضنفر میگه: پس كاپشن تنت كن سرما نخوری!!!

معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته! یهو یه شاگرده بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید

یک روز یک خانومی با شوهرش دعواش میشه بهش میگه الاهی موش کور بخورت
میگه حالا چرا موش کور؟؟

میگه اخه بدبخت نمیبینه داره چه اشغالی رو میخوره

یكی از مسئولین:
سال 87 در تلفات جاده‌ای 10 درصد كاهش وجود داشته است و تا سال 89 این تلفات به صفر می‌رسد و انشاءالله تا سال 90 در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت!

ایرانی عزیز
با مصرف هم زمان دوغ، باقالی، تُرُب، سیر، لوبیا و نُخُد در تولید گاز به شركت گاز ایران كمك كنید...
روابط عمومی شركت گاز ایران

پیچ جاده ، آخر راه نیست مگر اینکه تو نپیچی

به یارو میگن اذون بگو میگه همه چیز با یك نگاه شروع شد

اگه گفتی پس از مرگ مدیرعامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟
-
گوگل ارث!

شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید...
سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شده

رئیس باهوش + کارمند باهوش = سود

رئیس باهوش + کارمند خنگ = تولید

رئیس خنگ + کارمند باهوش = پیشرفت و ترقی

رئیس خنگ + کارمند خنگ = وقت اضافه در سر کار

جشنواره فیلم ایرانسل

من مهرداد دیگه شارژ ندارم!
در جستجوی آنتن
!
اعتباری ها
!
چند می گیری اس ام اس ندی؟
!
شبها آنتن نمیده آیدا!!!

از این پس بجای واژه نا مانوس و غریب اینترنت از واژه پارسی و ایرانی -نت استفاده میكنیم!!!

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما

اولی: من یك پسر دارم كه هر روز بیشتر شبیه من می شود؟
دومی: اگر وقت داری ببر دكتر تا جلوی این بیماری را بگیرد!

معلمی در كلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو
دانش آموز هر چه به پایی كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یك صفر بگذارم

دانش آموز پایش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه

پدر به پسرش گفت: «راستی صبح چه می خواستی به من بگویی »
پسر با شرمندگی:«نمی خواهم شما را بترسانم ، ولی امروز صبح معلم ریاضی مان گفت كه از این به بد هر كسی مسأله ریاضی را غلط حل كند ، تنبیه می شود»

یک گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نیس آینه ست

+ نوشته شده در  جمعه بیستم شهریور 1388ساعت 1:57  توسط kheftor  | 

تركه بعنوان مهندس كامپيوتر استخدام ميشه! آخر وقت روز اول رييس رفت ازش پرسيد: خُب، امروز چه كردي؟ تركه گفت: هيچي؛ كليدهاي كيبورد نامرتب بود، بترتيب الفبا چيدمشون!



رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم، دیدم شلوار پامه!!!



خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
غضنفر: ما امسال 10 تا علم اضافه می کنیم، 15 تا پرچم، 150 تا زنجیر، 12 تا قمه، با 40 نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد !


كشف نمک توسط جومونگ و سربلند بیرون آمدن جومونگ از این امتحان الهی را به ملت همیشه در صحنه تبریک عرض مینماییم

بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به اين فكركرده ايد كه ديه ارزانتر از مهريه است


دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني



می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!



Sms عاشقانه از طرف ترک:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم...



ترکه خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!



از ترکه مي پرسن اسم سعدي چيه ميگه: ... ميدون



در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می كاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم



به ترکه مي گن با سويس جمله بساز ميگه : من ديگه با هيچي جمله نمي سازم شما داريد از ترک بودن من سويستفاده ميکنيد



از يه نفر ميپرسن: اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟ ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميكنم... بعد زنگ ميزنم 110



يه نفر ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. اون هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه



به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه



شکارچی اول: هندوستان که بودی شکار ببر هم رفتی؟
شکارچی دوم: البته، روزی برای شکار ببر به جنگل رفتم.
شکارچی اول: شانس هم آوردی؟
شکارچی دوم: بله، با ببری روبرو نشدم!

لبخند راهی است برای زیبا شدن

...
...
...
تو نیشت رو ببند! فایده نداره!


چشمهای درشتت را که به من می دوزی و با لبهای بزرگ و با صدای رسا آواز می خوانی. از همیشه بیشتر دوستت دارم، تو واقعأ زیباترین قورباغه ای!



اتل متل یه مورچه / قدم می زد تو کوچه

اومد یه کفش ولگرد / پای اونو لگد کرد
مورچه پا شکسته / راه نمی ره نشسته
با برگی پاشو بسته / نمی تونه کار کنه
دونه هارو بار کنه / تو لونه انبار کنه
مورچه جونم تو ماهی / عیب نداره سیاهی / خوب بشه پات الهی
...
آفرین کوچولو اینو حفظ کن فردا ازت می پرسم!



ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده!



روزی افسر پلیس راهنمایی، دید که یک خودرو چراغ قرمزها رو رد می کنه و اصلاً عین خیالش هم نیست که خلاف می کنه. خودرو رو متوقف کرد و از راننده پرسید: «چراپشت چراغ قرمز توقف نمی کنی؟» راننده در حالی که کاغذی رو که در دست داشت نشون می داد گفت: «جناب سروان تقصیر من نیست. روی این آدرس نوشته شده: چراغ اول را رد می کنی، چراغ دوم را هم رد می کنی و بعداز چراغ سوم می پیچی دست راست!»


آب مایه حیات است. لطفا در مصرف برق صرفه جویی کنید! (اداره گاز)
+ نوشته شده در  جمعه بیستم شهریور 1388ساعت 1:54  توسط kheftor  | 

جک

سلام دوستان گلم

حالتون خوبه، در سلامتی کامل به سر میبرید

بعد از یه غیبت طولانی باز هم اومدم و در خدمتتون هستم و مرسی از نظرات خوبتون

* دوستانی که از این وبلاگ خوشتون نمیاد لطف کنید فحش ننویسید که اینجوری  مجبور میشم نظر شما رو حذف کنم و شخصیت خودتون زیر سوال میره.


میدونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه ….ندیدی وقتی گوشیتو روشن میکنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره


دلداری ترکه به دوست دخترش : مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی


آب مایه ی حیات است پس در مصرف برق صرفه جویی کنید, شرکت ملی گاز اردبیل


دفترچه خاطرات ترکه : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید


ترکه ماشینش پنچر میشه…میره از لوله اگزوز فوت میکنه..لره رد میشه..میگه:خره…تا صبح هم فوت کنی لاستیکت باد نمیشه…چون شیشه های ماشینت پایینه


ترکه شب دوم عروسیش زنشو می کشه ، بهش میگن چرا اینکار رو کردی ؟ میگه : پرده نداشت ! میگن چرا شب اول نکشتی ؟ میگه : شب اول داشت !!!


به ترکه میگن : تولدت کیه ؟ میگه : ۵ آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال


به ترکه میگن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه


به یه ترکه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: این چیه؟ طرف کلی فکر کرد و گفت: شطرنج گردالی!


ترکه بعنوان مهندس کامپیوتر استخدام میشه! آخر وقت روز اول رییس رفت ازش پرسید: خُب، امروز چه کردی؟ ترکه گفت: هیچی؛ کلیدهای کیبورد نامرتب بود، بترتیب الفبا چیدمشون!


خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه ای دارید ؟
ترکه: ما امسال ۱۰ تا علم اضافه می کنیم، ۱۵ تا پرچم، ۱۵۰ تا زنجیر، ۱۲ تا قمه، با ۴۰ نفر زنجیرزن جدید. در مجموع انشاالله امسال دیگه پدر یزید در میاد !


به ترکه میگن این (!) علامت چیه؟ میگه شاشیدن ممنوع حتی یک قطره


به ترکه میگن چه وقت نه راه پس داری نه راه پیش؟؟؟؟
میگه وقتی که روی اره نشسته ام


ترکه میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. ترکه میگه: مرسی سلام میرسونه


به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!!


ترکه و لره میرن مغازه میگن :آقا نوشابه خانواده دارین؟صاحب مغازه میگه:بعله. می پرسن : به آدم مجرد هم میدین؟!


ترکه میره گل فروشی میگه گل بنفشه دارین؟ یارو میگه نه، ترکه میپره و تخمای گلفروشه رو میگیره، گلفروشه میگه ولم کن، ترکه میگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگیر!


ترکه میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. ترکه هم رو کمربندش مینویسه: به زودی دراین مکان یک موبایل نصب خواهد شد!!!


به ترکه میگن با زن جمله بساز .
میگه: نه ، من فقط می تونم با زن بچه بسازم!!


ترکه داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ؛ پسرش میگه واسه چی ، میگه هم مریضیه با کلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد


ترکه می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده ,می گه این خونه استخر داره، جگوزی داره…ترکه می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟


ترکه میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟


ترکه زن صیغه می کنه رفیقش می گه مبارکه ازدواج کردی؟
میگه نه بابا دائمی نیست از این اعتباریاس


به ترکه می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.


به ترکه میگن: یه موجود نام ببر
میگه: یخ!…
میگن یخ که موجود نیست؟!
میگه: چرا نیست؟! آخه همه جا نوشته: یخ موجود است!!!


به ترکه میگن: خبر داری پسرت رکورد شکسته؟! ترکه میگه: ای خاک بر سرش . گفته باشم……من یه ریال هم خسارت نمیدم !!!!



قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
ترکه: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
ترکه: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم

ازترکه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!


ترکه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود  بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیگه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!


قزوینی یه ، یه گونی شرت رو دوشش بود
بهش می گن بارت چیه؟
میگه : یه دنیا خاطره!!


هیئت دولت زن را سهمیه بندی کرد:
ترکها ۱۰ زن چون مصرفشان بالاست
قزوینی ها ۴ زن. چون دوگانه سوزند
رشتی ها یک زن . چون سهمیه شون رو می فروشند


از قزوینیه می‌پرسند: باسن چند بخشه؟ میگه: نه بخشه، نه استان، یه دنیاست


یه قزوینیه می ره افریقا. یه بچه سیاه با خودش میاره قزوین. دوستاش می پرسن این کیه اوردی؟ میگه اگه خدا قبول کنه برای ایام محرمه


یه قزوینیه یه بچه گرفته بود تو دستش و میدویدیه نفر ازش سوال میکنه چی شده میگه فردا امتحان بچه بازی دارم هنوز لاشم باز نکردم


یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر ۱۸ سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست !!!-


به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟
میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم


به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته


به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم


جشنواره فیلم اصفهان:

۱- دو نفر با یک تخم مرغ !

۲- تا حالا موز خوردی؟ !

۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر !

۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم !

۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم


اصفهانیه زنش میمیره رو سنگ قبر زنش مینویسه: اشرف الملوک همسر دکتر رضایی : متخصص قلب و عروق واقع در خیابان انقلاب ساختمان پزشکان پلاک ۱۱۷ ساعت کار ۹ صبح تا ۶ بعداز ظهر تلفن:……


امکانات زندگی در عشایر :

غذا : کشک

یخچال : مشک

حمام : تشت

دستشوئی : دشت !


زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یک دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید ۹ ماه صبر کنی ، تا به دنیا بیارمش


 sms

شب به یاد تو از خواب بیدار می شم،
به در و دیوار می خورم،
و با هزار دردسر به تو می رسم …
ای دستشویی …


پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم (سازمان حال و هول کشور)!!!


اگه مردانگی مرده ، اگه رفاقتا رنگ باخته ، اگه عشق دیگه معنا نداره ، اگه دنیا پر از نامردیه ، اگه آرامش نیست ، خب به تو چه ؟ تو اس ام اس تو بخون !!


زندگی را از تو نام برده اند !
ز : زاویه نگاه تو
ن : نوای کلام تو
د : درگاه ابروی تو
گ : گیسوی پریشان تو
ی : یارو سر کاری!


دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی
امروز التماس کردم بازم نیومدی
میترسم فردا چشمامو پر از اشک کنی و باز نیای!
چه بد دردیه یبوست…!!!!!


 چه غمگینانه می پیچد درون کوچه ی قلبم صدای توکه می گفتی: نون خشکیه…!


 اس-ام-اس مخصوص نیمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز یادت نره ۴ ساعت دیگه باید بیدار شی!


 این SMS تنها برای بیدار کردن شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی شب بخیر……


پاشو سرت از رو متکا افتاده پایین


گفتی که دل از من بکن                  دیگر زمن حرفی نزن
گفتم چرا ای یار من؟؟                  گفتی خطرناکه حسن!!!


 شبکه خبر

پرس تی وی Press Tv

آی آر آی بی ان ان IRIBNN

فاکس نیوز Fox News

الجزیره Aljazeera

سی ان ان CNN

العربیه Alarabia

بی بی سی  BBC

ان بی سی  NBC

.

.

همه تایید کردند که :

تو عزیز دلـــــــمــــی

  

 

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و نهم تیر 1388ساعت 12:3  توسط kheftor  | 

جک

اس ام اس فلسفی و آموزنده

تا حالا فکر کرد ی اگه همه گذشت داشتن دیگه واژه ای به نام گذشت وجود نداشت ؟ ....

و اون موقع دیگه زیباییه این مفهوم قابل درک نبود؟ 

خدایا در کلبه حقیرانه خود چیزی دارم که تو در عرش کبریایی خود نداری ! من همچون تو دارم و تو همچون خودی نداری... 

چند نکته حکیمانه

1. اگه اولش به فکر آخرش نباشی، آخرش به فکر اولش می افتی.

2. لذتی که در فراق هست، در وصال نیست! چون در فراق شوق وصال هست و در وصال بیم فراق!

3. آغاز کسی باش که پایان تو باشد.

میدونی چرا وقتی گریه میکنی چشمت رو می بندی؟
وقتی
میخوا ی بخندی،وقتی میخوا ی کسی رو بوس کنی،وقتی میخوای تو رویا بری چشمت رو می بندی؟چون قشنگترین چیزی این دنیا دیدنی نیستند!

نگو...

نگو بار گران بودیم و رفتیم... نگو نا مهربان بودیم و رفتیم...

نگو اینها دلیل محکمی نیست... بگو با دیگران بودیم و رفتیم ...

هرگاه دیدی گناهی آنقدر بزرگه که نمیشه ببخشیش، بدون که اوون از کوچیکی قلبته نه از بزرگی گناه!!

عادت کن همیشه حتی وقتی که ناراحت هستی، خودرا سرحال نشان دهی!

چند گفته از شکسپیر

سعی کنید آن چیز ی را که دوست دارید بدست اورید، وگرنه باید آن چیز ی را که بدست میاورید دوست

بدارید.

داشتن علم بهتر از داشتن ثروت است، ولی نداشتن ثروت بدتر از نداشتن علم است.

دنیا هم به آدمهای خوش بین نیاز دارد هم به آدمهای بد بین چون افراد خوش بین هواپیما

میسازند،افراد بدبین چتر نجات!

روی شیشه یک خیاطی نوشته بود:
عیب کار ما را به خودمان بگویید و حسن ما را به دیگران..

زندگی کوچه ای است تاریک و تنگ هر دم از این کوچه عابری می گذرد...
تک نشانی که ز عابر می ماند یاد اوست و صدای اوست و ... رد پای اوست.

آدما مثل یک کتاب میمونند که تا وقتی تموم نشدن برای دیگران جالبن
پس سعی کن خودتو جلوی دیگران تندتند ورق نزنی چون اگه تموم بشی مطمئن باش میرن سره یه کتاب دیگه.

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و نهم تیر 1388ساعت 12:1  توسط kheftor  | 

مطالب قدیمی‌تر